Le brise-glace

Torturée de sentiments de culpabilité, Guila n’arrivait pas à comprendre comment et pourquoi elle souffrait d'anxiété et de dépression même après avoir fait Techouva…

Je cherchais de la chaleur, de la lumière, depuis des années.
Mais les couches de « glace » étaient épaisses ; elles ont piégé mon âme dans une obscurité glaciale.

Je vivais dans une maison sombre ; ça me rendait folle qu'il n'y ait pas beaucoup de lumière. Je recherchais constamment la lumière. J'ai remplacé les verres sombres des fenêtres par du verre clair. J'ai fait peindre les murs – pas une fois, pas même deux… J'étais obsédée par la propreté – la poussière était mon ennemi. J'ai donc déménagé et trouvé une maison avec de grandes fenêtres ! Les murs étaient clairs et le parquet chaleureux ! Et ça déguisait de la poussière !

Mais la lumière était simplement extérieure. Même dans la nouvelle maison, j'étais misérable.

Ce qui manquait, c'était la lumière intérieure. Je priais là-dessus quand j'allumerais les bougies de Chabat – pour vraiment connaître la Emouna, pas seulement en parler avec les autres alors que cela restait un concept éloigné en moi. Je pouvais m'identifier mais je ne la ressentais pas. Et je ne comprenais pas pourquoi.

J'ai plongé plus loin dans l'obscurité – dans une fosse sans fond de désespoir et de souffrance.

Mon obscurité a pris la forme d'une dépression et d'un trouble anxieux ; une obscurité héréditaire, qui a enveloppé au moins trois générations de ma famille – des deux côtés. Comment pourrais-je, seule membre religieuse de ma famille, souffrir de la « maladie de l’âme » ? Je me suis torturée avec cette question, hérissé de l'injustice que je faisais à mon âme juive en succombant à une telle obscurité.

Ma famille non religieuse ne l'a pas vu de cette façon. Ils ont dit que j'avais une maladie comme n'importe quelle maladie ; notre « malédiction » familiale est simplement apparue lorsque le niveau de stress est devenu trop élevé pendant trop longtemps. Ils m'ont soutenue, me disant que je ne devais pas avoir honte. Une personne malade, D… préserve, ne se punit pas pour cela. Après des mois de lutte pour sortir du lit le matin, nourrir mes enfants et passer la trop longue journée dans l’attente de me remettre au lit, j'ai accepté de voir un psychiatre. On m'a prescrit un antidépresseur, même s'il m'a fallu une semaine pour le prendre. J'avais l'impression d'avoir échoué. J'avais touché le fond – mais mon mari avait besoin d'une femme, mes parents et mes frères et sœurs avaient besoin d'une fille et d'une sœur, et mes enfants avaient besoin d'une mère.

La première fois que j'ai pris le cachet, j'ai dit une prière que j'avais découverte. « Puisse Ta volonté Hachem, mon D.ieu, que la prise de ce médicament m'apporte une bonne santé, car Tu guéris gracieusement. Béni soit le Guérisseur des malades. » Je suis allée régulièrement chez un psychologue, j’ai fait une thérapie, et après quelques mois, je me suis sentie à nouveau vivante. Je savais que je m’étais améliorée quand mon fils m'a dit, « Maman, tu agis bizarrement. »

Plusieurs mois plus tard, le médicament ne semblait plus efficace. Je m'en suis sevrée et j'ai arrêté d'aller voir mon thérapeute. Je me suis retrouvé à redescendre. Et je me sentais tellement vaincue. Un ami m'a encouragée à me tourner vers le vrai guérisseur – Hachem. Motivée, je me suis tirée hors du lit tôt le matin pour parler à Hachem. J'ai eu du mal à trouver le positif dans ma vie, mais j'ai réussi à remercier Hachem pour ma dépression. Je lui ai demandé de me guérir, afin que je puisse montrer à ma famille non religieuse que ce n'était pas en partie la religion qui m'avait rendue malade (c'est ce qu'ils croyaient, car je ne luttais pas contre la dépression chronique avant de faire Techouva).

Certains jours, je restais assise ; parfois je m'endormais. Parfois, je ne sortais même pas du lit. Mais j'ai toujours remercié HaKadoch Barouch’ Hou.

Je savais que ma souffrance était un acte de bonté d’Hachem. Il répondait à mes prières – connaître la Emouna. Vivre, respirer, marcher et parler. Car si je goûtais l'obscurité et reconnaissais que c'était pour mon bien, j’en viendrais à ressentir la Emouna.

Autant l'obscurité m'engloutissait, mais je disais à Hachem que je savais que c'était pour mon bien. Je lui ai dit que je lui faisais confiance et que je voulais vivre b’simcha – dans la joie, me réveiller chaque matin pour ne pas regretter qu’il n’ait pas pris mon âme la nuit, mais pour dire Moda Ani et vraiment le penser.

Tandis que je tendais la main à Hachem, j'ai également trouvé un autre psychiatre, qui m'a mis sous un médicament différent. J'ai réalisé que couper mon traitement précédent avait été une mauvaise idée. J'ai décidé que je prendrais des médicaments avec l'espoir de m'en débarrasser – lentement – avec l'aide d’Hachem, le moment venu.

Un mois après avoir commencé le nouveau médicament, j'ai arrêté de me gratter le visage, de m'asseoir dans la salle de bain pendant des heures et de me tenir devant les boîtes de pâtes à l'épicerie, en prenant 10 minutes pour décider quelle marque acheter. Écrivain et éditeur, j'ai vu que je pouvais à nouveau m'exprimer et me concentrer sur les mots des autres. Soudain, ma vie m'a semblé très, très positive.

Le moment le plus sombre survient avant les premières lueurs de l'aube. Alors que je devenais plus en paix avec moi-même, j'ai reconnu que la lumière avait toujours été là – il s'agissait de devenir un kli (réceptacle) pour recevoir la lumière et l'attirer vers l'intérieur.

Je ressens maintenant qu’Hachem est mon compagnon constant. Je Le vois dans tout ce qui m’arrive et j'accepte tout ce qui se présente à moi chaque jour avec joie. Je suis loin de l’heure d’hitbodedoute prescrite par Rabbi Nah’man – mais j’essaie. Mais la lumière est fermement implantée en moi, et je ne la cherche plus dans les fenêtres, la couleur des murs ou sur des surfaces sans poussière.

Des générations de glace fondent enfin…